L'allégeance.

C'est comme des barrages. Des chaînes. Est-ce que chaîne est le bon mot ? Elles me retenaient, puis petit à petit, elles cèdent toutes. Une à une, au fil des années. Ca prend du temps à user des chaînes. Ca prend du temps à briser des liens. Et ça ne me fais pas mal. C'est juste une sensation étrange. Peut-être que c'est ce que ressentent les gens quand ils sont enfin détachés de tout. Peut-être que c'est ce que ressent un petit oiseau quand il va s'envoler pour la première fois.

Nos passions nous retiennent ici. Nos affections aussi. Lorsque tout cela est parti, à quoi accède t-on ? Je crois que l'on a toujours un fil qui nous rattache, il suffit de trouver lequel. Alors je me demande si c'est possible de ne plus en avoir aucun.
J'avais ma famille. Je me rends compte aujourd'hui qu'elle ne m'importe plus. Mes frères et soeurs ne me touchent plus. C'est comme si je vivais au travers d'une vitre. Je les vois mais ne les sens plus. C'est la même chose pour mes parents. Je ne les comprends plus. Les ai-je un jour compris ? Ai-je crue les comprendre seulement parce que j'étais leur fille ? Je ne sais pas.
Mon meilleur ami m'est étranger. Il ne reste que du superficiel. Ils me sont tous étrangers. Peut-être que c'est moi qui leur suis étrangère.

Je me demande ce qu'il faut que je fasse. Comment je dois agir. Est-ce que je dois continuer des études que je ne comprends plus ? Est-ce que je dois conserver une relation dont je ne vois plus l'utilité ? Je ne sais même plus quoi écrire. Ma pensée se bloque quand je me demande pourquoi. C'est vide. Je cherche désespérément des raisons a des tas de choses et je n'en trouve plus. C'est étrange et apaisant comme sensation. C'est apaisant de se dire qu'on est vraiment libre. Peut-être que je crois l'ête vraiment. Ne plus être rattachée aux contraintes terrestres, aux passions humaines, c'est ce que j'ai toujours voulu non ?

La seule chose à laquelle je me retienne désespérément, c'est ce fichu test de grossesse. Je ne me résouds pas à le jeter. C'est impensable. C'est la seule chose qui me rallie encore à mon Bébé. La seule chose qui me rallie à cette Vie.

...

J'ai mal. Désespérément. Irrémédiablement. Et c'est incurable.

Ce n'est pas dans une poubelle que tu devrais être. C'est au creux de mon ventre, à l'abri de la pourriture du monde.

Heureuse ou malheureuse, personne ne voit ce que je suis...

Meeko est revenu aujourd'hui. On va dire que le bilan est mitigé mais que je suis rassurée quand même. Il s'est très bien remis. Le vétérinaire nous a donné un traitement qu'il devra prendre jusqu'à la fin de sa vie. Il faudra également lui donner à manger certaines croquettes mélangées à du miel afin qu'il ai sa dose de sucre par jour. Apparemment, il aurait une tumeur au pancréas, chose courante chez les furets quand ils commencent à vieillir, aussi la véto nous a dit qu'une opération risquerait de faire métastaser la tumeur et que par conséquent, il valait mieux le traiter via médicaments. Il pourra ainsi vivre normalement plus longtemps. Il n'aura pas la même espérance de vie qu'un furet non atteint mais ça lui rallonge quand même au mieux de quelques années. C'est déjà ça. De toutes façons, nous n'avons pas le choix alors je préfère positiver et me dire qu'on va lui faire une belle vie avec son traitement qui va l'aider à ne plus faire de crises.
C'est un peu comme les humains quoi... Un cancer c'est dur de s'en sortir.

Cette nuit, j'ai envoyé beaucoup de mails. Un pour lui parce que je suis très dure avec. Je crois que je devrais essayer d'être moins rigide avec les gens. Je ne supporte pas la moindre petite faille chez moi, je crois être assez cruelle lorsque je me regarde alors j'estime que les autres doivent faire pareil. Sinon, cela me déçoit. Bien sûr, ça ne fera pas disparaître ma colère du jour au lendemain mais j'aimerai m'apaiser. Ne serais-ce qu'un peu.

J'ai envoyé un mail à ma mère pour lui dire que vraiment ça n'allait pas. Hier j'étais soulagée de l'avoir fait, aujourd'hui je regrette. Je découvre que ma mère a une vision totalement faussée de moi. Du moins de la vision que j'ai de ma personne. C'est étrange parce que mes parents sont les seuls à me voir de cette manière. On ne m'a jamais dites ces choses-là, les autres m'ont reprochés des tas de choses mais ça rarement. Elle dit que je ne veux pas grandir. Peut-être mais je n'ai pas cette impression. Je me débrouille seule chaque fois que je le peux. Je déteste demander de l'aide. Ca m'ennuie même que l'on m'aide.
Je n'ai pas compris et elle n'a pas été capable de me donner d'exemples concrets. Seulement des choses qu'elle a mal interprété parce que moi de l'intérieur, mes motivations n'étaient pas du tout les mêmes. Je suis déçue de voir que ma famille et moi nous comprenons si mal. Comme si nous étions étrangers. Cela me fais bizarre de ressentir ça.

Mon père m'a téléphoné, ça m'a fait du bien de parler avec lui. Mon ex m'a envoyé quelques messages. Il m'a dit des choses très simples et pourtant je n'y avais pas songé. Mon entourage non plus. Des choses évidentes qui m'ont vraiment réconfortées. J'ai aussi posté un message sur un forum et j'ai eu des messages d'autres filles étant passées par là. Je n'irai pas jusqu'à dire que je me suis pardonnée mais je suis un peu apaisée. Ca fait du bien un peu de répit.