Meeko

Je me suis toujours dit que c'était stupide de faire un hommage via un blog à l'un de ses animaux. Parce que pour moi, c'était évident que lorsque qu'il nous quittait on était triste, après avoir vécu tant d'années avec un animal et pas forcément des années ceci dit, on s'attache, c'est normal.

Moi j'avais quand même envie de parler de Meeko mon furet, décédé hier en fin d'après-midi. Parce que lui et moi ça n'a pas toujours été une histoire facile. Du début jusqu'à la fin.

Je me souviens encore des recherches pour le trouver. Je voulais donner un petit compagnon à Attila et mon choix s'était porté sur un mâle car j'avais beaucoup entendue qu'il était plus câlin que les femelles. Quelques annonces sur Internet et je tombe sur celle de Meeko. Furets albinos de 4 mois, il n'en restait qu'un, c'était lui. Rendez-vous pris dans une gare de Paris. Je n'avais qu'une caisse en carton pour le transporter. Nous avions eu du mal à trouver la femme qui me le vendait ce jour-là mon ex et moi.

Le retour en métro avec ma petite boule de poils blancs dormant profondément. Les gens qui s'attendrissent. Le réveil fut plus difficile. Une furie. Je n'avais jamais vu ça. Surtout ne pas se promener à pieds nus dans la véranda, nous l'avions prévenus et le voilà déambulant en chaussettes. Sa première morsure de furet, c'était Meeko. Meeko qui grattait des heures durant dans sa caisse car nous n'avions pas de cage adaptée, Meeko qui a bien failli s'appeler Azraël. Meeko qui en rentrant chez moi a continué de me faire peur à cause de ses morsures.

Il n'a finalement jamais arrêté de mordre. Il s'est juste calmé sur les mains, le seul endroit du corps qu'il ne mordait jamais. Par la suite ce n'était plus une morsure systématique à chaque morceau de peau découvert.
J'ai appris à l'aimer comme ça, avec son caractère étrange, son passé insoluble et peut-être pas si heureux que ça. Avec sa peur de nous et sa non-envie de se faire câliner.
Et une fois que tout ça fut acquis, hé bien tout s'est mieux passé. Il était comme ça et je ne devais pas essayer de le changer pour qu'il devienne le furet idéal qui fait des câlins quand moi j'en ai envie, qui ne fait jamais à côté de sa litière (bien que franchement, il était beaucoup plus propre qu'Attila). Je l'ai accepté avec ses défauts.

Aussi quand finalement hier, il est parti, lorsque le vétérinaire m'a annoncé qu'il était préférable de le laisser s'en aller, je me suis mise à pleurer sans pouvoir me retenir. Moi qui n'avait rien éprouvé en apprenant son cancer, ça paraît si loin une maladie quand ce n'est pas visible. Tant qu'il était là pour moi, c'était bien. Tant qu'il ne souffrait pas, c'était bien.

J'ai eu si peur quand mes frères et soeurs sont venus me chercher pour me dire que mon beau-père t'enterrait vivant. Je ne pouvais pas imaginer que tu étais là, sous terre, même si tu étais déjà passé de l'autre côté, j'ai hurlé quand il m'a dit qu'il ne voulait pas te sortir de là et que tu étais déjà mort. Bizarrement dès le matin, lorsque ta caisse avait disparu, je n'y croyais pas. J'ai eu raison de douter.
Sa petite tête sortie de terre, ses narines qui frétillaient malgré la faiblesse. Je t'ai pris dans mes bras et je crois que c'est le premier câlin que nous avons acceptés tous les deux. Tu as poussé un long soupir. Je t'avais juré la veille que tout se finirait d'une façon ou d'une autre aujourd'hui et que tu ne souffrirai plus. Alors quand ce vétérinaire t'a endormi avant de t'injecter la piqûre mortelle, j'étais soulagée oui. Triste mais soulagée que tout ça se finisse enfin pour toi. Soulagée d'avoir pu t'accompagner et te dire au revoir.

Je t'ai embrassé une dernière fois même si peut-être tu n'en avais pas conscience et ton coeur s'est arrêté de battre. Je t'ai souhaité bon voyage là-haut et je me suis dis que dorénavant, tu étais là pour veiller sur Lui.