J'ai perdu ma force et ma vie.

J'ai eu mon rendez-vous au planning familial aujourd'hui. Avec la psychologue. Apparemment l'entretien est obligatoire. Comme j'ai propension à râler sur absolument tout, je marmonnais que bientôt, pour prendre un rendez-vous chez le coiffeur, il faudrait également voir un psychologue. Il faut dire aussi que je n'ai pas tellement une bonne image d'eux, cela va sans dire. Psychologues, psychiatres. Je me sens directement agressée par leurs questions. J'ai toujours l'impression qu'ils sont mielleux avec moi pour me faire avaler leurs théories fumeuses et je pars donc toujours directement dans un rapport d'attaque.

Je n'étais pas en forme du tout non plus ce matin. Comme dans tous les hôpitaux, ils mettent plusieurs patients avec un rendez-vous à la même heure pour être sur d'avoir quelqu'un si un se désiste. J'ai cru que j'allais vomir dans la salle d'attente. Finalement quand je regarde bien l'attente n'a peut-être pas été si longue que ça, un peu plus d'une demi-heure, j'ai connu pire. En tout cas, la femme qui a pris mon rendez-vous hier au téléphone était également à l'accueil et je l'ai trouvé très gentille. Une jolie voix, un petit visage mutin sous son carré blond.

Alors je peux le prendre du bon côté. Je suis partisante du fait de faire des expériences, qu'elles soient bonnes ou mauvaises d'ailleurs. Je pourrais donc dire que j'ai vécu cette expérience. Cependant, je me demande vraiment pourquoi on nous fait venir à des entretiens pour nous dire "la décision vous appartient et il faut que vous vous l'appropriez". Ok ma grande sauf que j'avorte vraiment par raison car si j'écoutais mon coeur, je n'en serais certainement pas là. Donc m'appropriez la décision, je le fais peut-être un peu trop car je m'en veux énormément. La seule chose que je dois faire en réalité, c'est essayer de ne pas en vouloir aux autres de cette décision mais à qui pourrais-je en vouloir concrètement ? Mon copain peut-être mais si je lui en veux, ce n'est pas de mon avortement donc ça s'arrête là. C'est moi que la culpabilité rongera, ça ne sera qu'une tare de plus à ajouter aux nombreuses autres.

Pour être un peu plus futile parce que j'en ai assez de porter ça toute seule et même si ça me fais atrocement mal aux entrailles de renier mon enfant, je dois avouer que je me trouve particulièrement moche en ce moment. J'ai fais du noir par dessus mon blond et je regrette un peu en fait. C'est pas que foncièrement je trouve ça laid, ça va mais non décidément je me plaisais beaucoup mieux en blond complet. Je vais donc voir pour redécolorer tout ça parce que je hais me sentir comme ça.

Me sentir laide, savoir que j'ai beau mettre mes plus beaux vêtements, je me trouverai toujours moche. Ca joue sur le nombre de crises que je fais. Je voulais m'acheter quelques fringues avec l'argent que j'ai réussi à amasser car je voulais recommencer à mettre des slims (plutôt que de piquer celui de ma petite soeur) et en fait je me dis que je suis grosse et qu'il vaut mieux attendre que "ça" (c'est pas moi qui le dis, ça m'a d'ailleurs mis une claque dans la gueule car c'était assez spontané) ne soit plus là pour que je puisse maigrir tranquillement. J'ai également besoin d'un manteau noir assez simple pour mettre par dessus mes robes mais je ne supporte présentement pas me voir dans une glace.

J'ai donc décidé de m'offrir Resident Evil 5, au moins avec ça, je pourrais rester cloitrée chez moi de nombreuses heures sans penser ni à mon bébé, ni à ma supposée laideur, ni au monde alentour. A la place, je me prendrais pour un beau mec bourré de testostérone (et n'ayant surtout pas d'utérus pour que quelque chose d'impromptu vienne s'y greffer) et dézinguant du zombi à tout va.

Rendez-vous mardi chez le gynécologue. Ecographie. Je ne veux pas voir à quoi ressemble mon (parce que oui j'ai compris que c'était ma responsabilité) petit haricot.