Tisse la Toile.

Je crois que ma décision est prise. Elle ne me ravit pas spécialement. Je commence mon deuil certainement. J'ai un grand vide en moi. Je suis vidée de mon énergie physique et mentale. Je ne pense plus. Je n'essaie plus de voir l'avenir. A quoi bon. J'avais déjà choisi des prénoms.

Puis un ras le bol général. Marre qu'on me dise ce que je dois faire ou non autour de moi. Les seuls endroits où l'on ne me juge pas mais où l'on se contente de me donner des conseils c'est ici, sur le net. De la part de personnes que je n'ai jamais vues et que je ne verrai probablement jamais. Et ça me fais n bien fou malgré tout de voir tout cela car en dehors, je me sens terriblement seule. Parce que je n'ai pas l'habitude d'être sensible alors si je disais franchement que j'aurai voulu garder cet enfant, j'ai l'impression de sortir de mon rôle. C'est idiot j'en ai conscience. Je joue mon rôle, je ne me montre pas moi et ce que je veux vraiment parce que je suis conditionnée comme ça tout simplement.

Je suis lasse d'être à la seule à m'en soucier. Lasse de me reposer là-dessus, me dire que ça changerai ma vie. Une vie sur les épaules d'une si petite chose ? Je voyais les choses autrement. Peut-être de manière trop utopique. Je n'ai pas envie que ce bébé soit la chose sur laquelle je m'appuie pour rester en vie. Je n'en ai plus envie de toutes façons. Que vais-je lui offrir ? Une interminable souffrance dans ce bas monde ? Comme moi qui supporte ça depuis maintenant des années ? Serais-ce un cadeau ?

Et pourtant je m'en veux déjà terriblement de ma décision. J'ai l'impression de le trahir. Comme si je lui avais promis que je serais là pour lui et que ce n'est pas le cas. Comme si je l'abandonnais. C'est exactement ce que je ressens et c'est ce sentiment qui me rend si triste. Je faillis à ma mission. Je ne respecte pas les codes d'un Prince voilà tout. J'abandonne un être faible et sans défense parce que je suis incapable d'assumer. Parce que je ne suis pas assez forte pour deux. Parce que je suis égoïste. Pour des tas de raisons qui font que je m'en voudrais probablement très longtemps.

Et sic'était le coup de grâce finalement ? Sa perte causera ma perte ? Pourrais-je enfin laisser cette douce langueur m'envahir en me disant que cette fois je n'ai plus rien à espérer ? Si ce petit espoir n'a pas su se frayer un chemin dans un ma souffrance alors je crois que la porte de sortie est définitivement close pour moi.