Ils s'allument mais s'éteignent aussi vite...

C'est un nouveau feu de paille. Je n'ai plus envie de penser que je ressens des choses exceptionnelles alors que cela s'en va si vite.

J'ai passé l'après-midi avec Doudou après avoir déprimé toute la journée d'hier. Les TCA continuent de me ronger, je ne peux de nouveau plus vomir alors j'attends que ça revienne. Je suis toujours chez ma mère car rien que de penser à rentrer chez mon père et je déprime encore plus. Je passe mes journées allongée dans mon lit, dans le noir, les yeux grands ouverts. J'attends. Inlassablement que le temps s'égrène, que ces interminables heures passent. Jusque quoi ? Aucune idée. J'attend. Ma mélancolie s'écoulant peu à peu de mon âme. Elle est pourtant pleine à ras bord j'ai l'impression.

Il m'a offert Fallout 3 pour Noël. Je ne sors même pas avec. Je trouve ça fou que des gens puissent être si détachés de l'argent au point de m'offrir un cadeau sans que je ne sois rien pour eux. C'est l'un de mes plus beaux cadeaux de Noël. Fête de famille qui ne s'est pas si bien passée que cela. J'avais déjà mal au ventre après l'entrée. J'étais si en colère, moi qui pour une fois n'avait pas dérivé en crise, j'avais malgré tout mal. Je trouvais ça si injuste d'être "punie" alors que je n'avais pas fais de mal. Vers la fin, j'ai englouti des tonnes de choses. Quitte à avoir mal, autant que ce soit pour un maximum de bouffe me suis-je dit. Mais j'étais très mal ensuite, douleur physique puis morale. La rage quand je sentais mes doigts racler ma gorge, l'écorcher, la mettre à vif sans succès aucun que quelques filets de bave.

Le lendemain, je cassais le parfum dont je rêvais depuis quelques mois : MaDame, offert par mon meilleur ami. C'est idiot mais j'en ai pleuré.

Pour finir, mon père, toujours aussi incompréhensible. Il m'a offert une pochette pour mon téléphone. Rose. Ma couleur détestée. Je lui avais demandé de me laisser six euro pour aller en chercher une qui me plaise. Il a refusé et je me retrouve avec quelque chose dont je ne me servirai pas. J'ouvre le deuxième cadeau, un stepper. A mouvement normaux. Je n'ai pas compris car le dernier que j'ai eu fait des mouvements latéraux. Il était d'ailleurs toujours sous garantie. Je demande donc à monpère pourquoi il m'a reprit ce modèle dont je ne voulais plus ?

"- Il n'y en avait pas d'autres chez Decathlon

- Arrête de mentir, j'y ai été avec maman y a deux jours, il y avait les rouges..

- Oui mais ils font des mouvements latéraux.

- Bah justement...

- ...

- En plus, maman a voulu m'en offrir un et j'ai dis non parce que je pensais que tu renverrai celui qui est encore sous garantie.".

Je ne le comprendrai jamais. Si cela le gêne tant que ça de mettre dix euro de plus dans un truc qui me servira à coup sur, qu'il ne prenne rien. Je me fiche de ses cadeaux.

Revirement.

J'avais vraiment envie de repartir avec lui il y a un mois environs. Aujourd'hui, il est reparti seul. Si je ne regrette pas de ne pas être partie, je regrette d'avoir été si méchante en fait.

C'était peut-être justifié parce qu'il s'est imposé mais j'ai tout de même été odieuse car je n'ai aucune limite et c'est très mal. Les excuses ne changent rien mais je l'ai quand même fait à la gare. Je lui ai aussi dit que malgré tout, je pensais que c'était quelqu'un de bien. Vraiment. Ma famille l'a adoré, de ma mère à mon petit frère en passant par mon beau-père (mon père ne l'a qu'aperçu).

Nous avons beaucoup discutés et les choses se sont calmées entre nous. Finalement, c'était même presque bien à la fin. Je recommençais à le prendre par la main et à poser ma tête sur son épaule. Accepter sa main sur mon bras sans que cela me hérisse le poil. J'ai même accepté le contact charnel deux fois. Contact qu'il ne m'a pas imposé, heureusement d'ailleurs mais c'est moi qui ai été vers lui. Ce qui explique peut-être que cela se soit bien passé.

Je suis célibataire. C'est mieux comme ça. Je n'ai pas été fidèle, ce n'est pas honnête et je ne veux pas continuer comme ça. Nous avons tentés mais cela n'a pas marché. Alors puisque je ne peux malgré tout y renoncer complètement, nous sommes en standby. Il fera ce qu'il veut de son côté et moi du mien en attendant de pouvoir vraiment tenter une relation si l'un des deux se rapproche mais en attendant, cela ne rime à rien.

Même si mon absence de sentiments me rend la tâche plus facile, j'espère que pour lui ça ira et qu'il ne m'en voudra pas trop...

Mutation

Je ne suis pas enceinte. Ça c'est fait. Je ne suis pas enceinte mais mes règles se sont une nouvelle fois faites la malle. Alors est-ce un bien ou un mal ? Je suis embêtée, je ne sais pas comment je vais faire maintenant. Je ne peux plus prendre la pilule car aucun cycle pour me baser dessus et le préservatif me rebute complètement. Cependant en attendant d'avoir une solution, pas le choix. Me demander chaque mois si je suis enceinte ou pas, non merci.

Justement, j'ai vue jeudi l'infirmière de mon lycée qui m'avait convoquée il y a une semaine. Selon elle, un conseil se réunit chaque mois pour les absences et mon cas a été cité car les professeurs pensent que je vais mal.

J'ai parlé. Un peu agressive au début puis plus relâchée par la suite, j'ai tout expliqué sans détours. Sans tristesse, sans apitoiement. Je voulais qu'elle comprenne pourquoi. Je voulais qu'elle comprenne ma non envie de vivre. Mon impatience à partir. Pourquoi je ne faisais rien pour mon "état". C'est difficile à expliquer comme ça à quelqu'un du métier. Parce qu'ils ont fait des études et que certainement pour eux, les cas comme le mien ont toujours une solution, seulement la seule solution que j'entrevois moi, c'est partir.

Elle m'a tout de même donné le numéro de psys qui consultent dans un centre justeà côté de mon lycée en me disant qu'elle pourrait s'arranger avec les CPE pour mes rendez-vous. J'essayerai de téléphoner la semaine prochaine mais est-ce que je tiens mes promesses à ce sujet ? Non.

En parallèle, je crois aller bien. Coiffeur hier, changement de bijou de piercing aujourd'hui, le résultat me plais, je suis moi-même. Je suis un Prince en devenir. Mes règles disparues, je ne fais que me rapprocher de cet état : celui d'un Prince.

3 décembre 2008

J'ai réussi à passer une semaine sans crises "graves". Je suis contente. Je me dis que c'est un pas de plus vers la fin de toutes ces crises. J'entends par là que lorsque j'ai crisé, je ne l'ai fait que sur des fruits, légumes et yaourts 0%. Alors effectivement, c'est la crise en elle-même qui me gêne à la base et non pas ce que j'ingurgite dans ces moments-là mais c'est toujours plus sain que trois paquets de gâteaux, cinq de chips, un plat de pâtes au Nutella, etc. D'autant que je n'ai pas vomi. Bon ce n'est pas la volonté qui me manque, je ne peux tout simplement pas. Espérons que cela continue comme ça.

La nouvelle moins bonne avec ces TCA, c'est que je suis peut-être enceinte. Parce que les vomissements et les privations altèrent le cycle normal des règles. Sauf que j'ai fais la conne et qu'au final je pourrais me dire que c'est mérité mais je n'ai même pas ce remord. Toute persuadée de mon non fonctionnement à ce sujet dans l'état actuel des choses, j'ai négligé la protection. Alors si nouveau maladies c'est clean parce que des tests avaient été faits, hé bien en ce qui concerne une éventuelle grossesse, je ne sais rien du tout. Je vais chercher un test cet après-midi, je verrai donc bien même si je préfèrerais éviter un avortement parce que dans mon état d'esprit totalement égoïste, un enfant serait pour moi une chose qui ne m'abandonnerait jamais et qui m'appartiendrait totalement.

Sauf que lorsque l'on décide d'avoir un enfant, c'est en se disant qu'il n'est pas notre propriété privée et surtout, on le fait quand on peut le faire. Ce qui n'est clairement pas mon cas. J'ai au moins conscience de ces choses et du fait que ce sont de mauvaises raisons.

Mis à part cela, j'ai eu droit à ma déclaration. Il fallait bien que cela arrive, à force de jouer avec le feu. Jason m'a dit qu'il aimerait que l'on se mette ensembles, tout ça, tout ça.

Je suis pas clean.