Soirée Parano et changement d'attitude.

Les choses s'arrangent. J'ai passé un très agréable week-end. Pour commencer, la soirée Parano vendredi à la Battelerie de Bruxelles. Dernière grosse soirée Paranoïaque de l'année. D'habitude, elle a lieu en novembre et c'est toujours avec grand plaisir que je m'y rend. Ce que j'aime là-bas c'est que tout le monde est accepté. Je m'y suis rendue trois années de suite. La première fois, j'étais simplement vêtue d'un jean et d'un débardeur plus des talons. Comme pour aller en boîte. L'année dernière j'ai voulu être un peu plus originale et puisque le thème était "Zombis VS Lapinoux" j'en ai profité pour me déguiser en Fran, personnage de Final Fantasy XII. J'avais dit que la prochaine fois, je serais en Prince, seulement je n'avais pas prévue que cette soirée viendrait si tôt alors j'ai fais avec les moyens du bord. J'avais envie de quelque chose se rapprochant d'une gothique lolita car c'est un style que j'affectionne particulièrement. Le thème était "Nordi Horror Picture Show" clin d'oeil au film du (presque) même nom.

J'ai un peu galéré car laps de temps très court mais j'ai finalement pu avoir exactement la tenue que je visualisais dans mon esprit, j'étais plutôt contente. Donc vendredi soir, départ en trombe accompagné de Mickaël qui se dépucelait des soirées Paranos par la même occasion. En même temps que Marc qui avait déjà été à quelques visus mais jamais la grosse soirée comme celle-ci.

Ca leur a plu, je suis plutôt contente car je leur ai toujours décrit ça avec emphase. Malgré ma tenue osée, aucuns regards de travers, des sourires, des rires, des gens complices, des rencontres, dur de replacer les gens du net quand on les voit en vrai mais au final, que du bon. Même si je me suis pelée pendant une heure sur la scène dehors parce que le chéri mixait et que je voulais filmer un maximum pour qu'il puisse tout mettre sur son myspace. Même si j'ai loupé quelques personnes, que du bon. Puis ma petite séance photos avec les pros, j'ai adoré. J'adore cette ambiance, cette éclectisme, je me sens tellement moi là-bas dans cet univers déjanté.

Et enfin avec lui, ça va beaucoup mieux. J'essaie de mettre ma méfiance dans un coin de ma tête même si c'est dur. Trop de fierté. Ce n'est pas de souffrir dont j'ai peur. Je pense que plus jamais je ne souffrirais comme j'ai pu souffrir quand mon premier amour m'a quitté, ça m'a blindé. Mais j'ai un orgueil un peu trop grand je crois alors me savoir baffouée, ça me boufferais littéralement. Vendredi soir (ou samedi matin très tôt) quand nous sommes rentrés, je dois dire que je pensais que ma tenue lui aurait fait de l'effet. Je m'étais trompée. Lavée et dodo. Lui est parti sur son PC, à 7h00 du mat. Je me suis endormie et ses bras autour de moi m'ont réveillée. Comateuse, je n'ai pas très bien compris ses mots mais je crois qu'il se sentait mal. Il se remet souvent en question, se trouve nul, dit qu'il ne fait rien de bien de sa vie. Souvent après les soirées, c'est son ressenti.

Samedi 14h00. Je me lève, je repense à la veille et je fonds en larmes. Je ne comprends pas pourquoi. Pourquoi il ne me touche plus depuis plus d'une semaine. Ce n'est même pas de la frustration, c'est juste que je me sens ridicule. Ridicule et laide. Stupide d'avoir voulu faire la jolie nana sexy alors que je n'ai pas de quoi. Lui dort. Je m'installe sur le PC. Je ne lui en veux même pas. Les autres jours, c'était de la rancoeur, là ce n'est que tristesse. Je me dis qu'après tout, ce n'est pas sa faute si je ne suis pas à son goût, ça arrive parfois.

15h00, je décide d'aller faire un peu de ménage, je ne suis pas chez lui pour me glander sans arrêt non plus. Vaisselle. J'aime bien faire la vaisselle. Il m'appelle, "poulette !!!!", "poulette viens me faire un câlin !". Je pose l'assiette que j'avais dans les mains. Comme un gosse malade. C'est mignon, parfois quand il s'endort le soir et que moi je n'ai pas sommeil, il veut juste que je m'allonge à côté de lui et que je lui tienne la main le temps qu'il s'endorme. Je m'allonge et je le serre fort dans mes bras. Je suis triste mais je ne veux pas le montrer, je me sens ridicule. Alors je l'écoute lui, me dire ce qui ne va pas, qu'il est nul, qu'il ne fait rien de bien de sa vie. Mais c'est plus fort que moi, mes yeux pleurent. Il me demande ce qui ne va pas et comme d'habitude, je fais semblant. "c'est à cause de moi que tu pleures". Et là j'ai pas tellement compris pourquoi mais il m'a dit des choses qu'il ne me dit jamais. Qu'il était nul avec moi, que j'étais bien plus belle que lui, que je devrais être avec un autre mec, bien mieux. Qu'il m'aimait, qu'il avait envie de moi, que j'étais belle. Tout ça sans que je le lui dise. Il avait compris qu'hier soir j'espérais qu'il me désirerait et qu'il me le montrerait mais rien.

Nous sommes restés une heure au lit, à juste parler et se câliner. Il m'a dit qu'il aimait bien quand je "faisais la maman", que je prenais soin de lui. Je ne dirais pas faire ma maman, je n'aime pas ce terme. Une mère on n'en a qu'une, je prends juste mon rôle de Prince bien plus au sérieux que je ne veux le prétendre même si je commets des fautes qui ne sont pas dignes de l'appellation que j'ose me donner. J'essaye d'être le plus possible là pour les personnes auxquelles je tiens mais je chute souvent. Ca m'a fait plaisir même si les mots n'étaient pas les mieux choisis.

Le samedi soir et le dimanche furent parfaits. Je me suis détendue, j'ai cessé d'être sur la défensive, je me suis laissé aller et ce fut agréable. Nous nous sommes quittés sur un "je t'aime" spontané et j'ai su que 'était sincère.