Déjà ?

Petit tour au marché avec la maman ce matin. J'ai trouvé des chaussures, un petit maillot et de la lingerie. Je voulais une nouvelle paire de lunettes mais je n'en ai pas trouvé qui me convenaient. Mes blanches ne plaisent pas tellement à mon copain et sans vouloir absolument faire tout ce qu'il me dit, après avoir essayé celles de ma petite soeur, j'ai effectivement trouvé qu'elles ne m'allaient plutôt pas mal non plus lol.

Vendredi, si tout se passe bien, nous partons pour Amsterdam. Quatre jours en amoureux. Samedi il y a un festival : "Welcome to the future" et pour le reste, je pense que nous visiterons la ville (il paraît que c'est très beau) et ferons quelques expériences. Fin expériences pour moi plutôt mais j'en dirais plus après ce week-end.

Si il a lieu car depuis quelques temps, je dois dire que Marc et moi, ça ne va pas fort. Au début, il était très attentionné, me disais toujours plein de jolies choses mais ça a très peu duré. Je soutiens qu'il n'a pas été longtemps comme ça, un mois tout au plus. Par la suite, je me suis dis qu'on ne pouvait pas toujoursêtre après son partenaire et qu'il était normal que ça se relâche un peu mais pas à ce point ! D'autant plus que cela ne fait que 4 mois (bientôt 5 en fait) que nous sommes ensembles. Alors que ça s'essoufle au bout de 10 ou 11 mois, un an, je suis d'accord mais là, je suis relativement déçue. De ce fait, moi qui ne suis pas très démonstrative à la base, je me renferme un peu sur moi-même. Je reconnais que je ne vais pas nécessairement vers lui sauf de temps en temps. J'ai besoin d'être en confiance pour pouvoir me lâcher et je n'ai pas eu le temps de l'être pleinement je crois, je pense que le problème vient de là. Alors comme je pense que le silence ne résoud rien, je lui en ai parlé hier et apparemment le problème est là dès le départ. En voyant que je ne réagissais pas à ses démonstrations de tendresse (ou très peu), il a rapidement baissé les bras et il a reconnu qu'il était beaucoup plus distant avec moi. De ce fait, moi-même je me suis éloignée et vu que du coup, je suis encore moins expansive, il s'éloigne à son tour. Vicieux hein ?

Donc voilà, je pense avoir la source du problème et c'est bien joli mais il reste à le résoudre car malgré tout je trouverais ça dommage que nous devions nous séparer. On s'entend plutôt pas mal, on se marre bien ensembles. Nous n'avons pas la même vision des choses sur plusieurs points mais je pense que les différences peuvent nous apporter. Puis c'est négligeable mais il a déjà rencontré ma famille. Purement par hasard à la base mais de ce fait, il a mangé plusieurs fois avec nous et je serais énormément gênée de devoir leur annoncer que c'est déjà fini et là, il serait hors de question que je ramène quelqu'un d'autre à la maison.

Bref, peut-être que ce week-end de quatre jours nous permettra de mettre les choses à plat en face à face. 

Ma vengeance

C'est quelque chose que j'attends patiemment. Quelque chose que je tiendrais vraiment car moi qui suis de nature impatiente, hé bien là, l'attente ne me dérange pas plus que cela. Parce que je sais que lorsque le moment arrivera, je serais certainement pleinement satisfaite.

 Un jour, mon père n'aura plus de nouvelles de moi, sa seule fille. Je suis épuisée de tout ça. Je n'écris même pas après une énième dispute avec lui pourtant. C'est juste que je suis si différente de ce qu'il attendait. Je pense tout du moins car il est impossible d'avoir une discussion avec lui. Pour moi, il a énormément changé depuis que sa copine est là. Peut-être aurait-il changé sans elle, car je crois que l'on évolue tous dans des directions plus ou moins bonnes mais cela n'aurait peut-être pas été la même chose.

Je crois qu'il pense que les liens du sang sont plus forts que tout. Je suis sa fille et il suppose que jamais je ne pourrais "l'abandonner". Contrairement à sa copine qui elle, peut le faire à tout instant si leur relation ne lui convient plus. Alors quand il y a quelque chose qui ne va pas, plutôt que d'être juste et de prendre le risque d'une dispute avec elle, on me donne tous les torts à moi.

Sauf qu'il se trompe sur un point. Je ne suis pas quelqu'un qui a du remord. Quand je prend une décision, elle est souvent mûrement réfléchie et pesée pour justement ne pas éprouver le moindre regret par la suite et ne pas avoir à revenir sur ce que j'ai décidé de faire. Et depuis longtemps maintenant, je sais que lorsque je serais partie d'ici, il n'aura plus de nouvelles. Je couperais les ponts définitivement. J'en ai vraiment assez. Il est devenu aigri. Samedi, il n'a pas voulu dépenser le moindre centime pour l'appartement de mon frère, pour qu'il puisse faire ses études. C'est mon beau-père qui a du payer le chèque de caution alors qu'a côté de ça, ils ont fait construire un immense bassin pour les poissons dans notre jardin. Décor, accessoire, circuits d'eaux, tout y est ! C'est joli ça pour sûr ! Et oui c'est plus important que les études de son propre fils. Certainement.

Je n'ai rien contre ça, seulement si j'avais des enfants, leurs études passeraient avant le plaisir personnel de mon conjoint. C'est comme ça et ps autrement. Peu m'importe que l'on me dise autour de moi qu'il ne veut pas se disputer avec sa copine alors il fait tout ce qu'elle veut, je n'aime pas les lâches. 

Un jour j'aurais ma vengeance et ce jour-là, peut-être se rendra t-il compte que les liens du sang ne sont pas indestructibles. 

Expérience

Week-end chargé mais dans l’ensemble génial. C’est fou comme le temps passe vite depuis que je fais quelque chose de mes journées et que je ne suis plus chez moi 24/24h.

Samedi soir, fête chez mon camarade de classe, j’ai nommé Mika. Je n’en ai que peu parlé je suppose même sur mon ancien blog mais en arrivant dans mon nouveau lycée cette année, j’étais assez despérée. Les gens de ma classe étaient tous pour la plupart très jeunes et voilà, j’ai bien senti une barrière dès le début, pas les mêmes délires, ni rien.
Et il se trouve que parmi mes compagnons de classe, il y avait Mika. J’avoue, si à la base j’ai été lui parler c’est parce que physiquement, il me plaisait. Il se trouve que je lui plaisais également même s’il avait une copine, ça n’allait plus trop avec et elle était d’une jalousie maladive. Seulement plus qu’une attirance physique, il se trouve que ça a collé. Nous nous sommes directement bien entendus et de là, nous avons passés le reste de l’année ensembles (si on excepte mes deux mois d’absence).

Donc Mika organisait une fête ce samedi et Marc et moi y étions invités. A la base, j’étais super contente d’y aller puis comme finalement, ce sentiment s’est estompé. Je ne voulais plus. Ca me gave un peu les soirées en ce moment, je trouve que c’est toujours la même chose et j’avais peur de m’ennuyer. En plus, il fallait que nous mangieons là-bas alors autant dire que c’est souvent un supplice de résister aux gâteaux apéritifs et viandes de barbecue, surtout qu’en général je ne mange pas grand-chose de mes journées puisque je me restreins le plus possible. Pourtant, impossible de me défiler, quand je dis que je viens, je viens sauf cas de force majeure.

Hé bien je n’ai pas regretté ! J’avais peur que mon chéri s’ennuie car c’était le plus vieux et donc, se retrouver avec des gens qui n’ont pas forcément les mêmes délires que lui, ça craignait mais même lui s’est amusé. Bon j’ai été quasi directement pompette dès le début de la soirée car quand Mika m’a servi un verre de vodka orange, il a mis beaucoup plus de vodka que d’orange mais soit, c’était drôle.

Et il se trouve que j’ai vécu une bonne expérience. J’ai presque failli réaliser un fantasme. Un plan à plusieurs. A la base, avec mon copain nous avons souvent parlés de faire quelque chose avec une autre nana ou un autre mec. S’il est absolument ok pour une autre fille (évidemment), l’idée d’un homme le rebute un peu. Il a peur que ça le dégoûte, il ne sait pas s’il en sera capable, etc. Il se trouve également que Mika a toujours été au courant que si j’avais été lui parler, c’est qu’il me plaisait et donc même pour rire, nous avions souvent parlés du fait qu’il pourrait être le deuxième garçon de notre plan à trois. Chose que j’avais déjà proposé à Marc mais sans vraiment y penser, sans le mettre en œuvre car je pense qu’il faut que cela se fasse naturellement.

Et samedi, samedi j’ai rencontré des amis de Mika dont une ex à lui. Il m’en avait parlé et j’avais déjà vu des photos d’elle et il se trouve que j’ai bien ri avec. Alors avec l’alcool aidant, forcément j’ai commencé à me rapprocher d’elle parce que moi les filles, j’aime bien ça. Je ne savais pas si elle était bi ou non mais vu qu’elle était plutôt réceptive ma foi…. Du coup, Mika décide d’aller parler à mon copain histoire de tâter le terrain. Et voilà que finalement nous nous retrouvons à quatre dans le même lit. Manque de chance, mon cher Mika adore les cactus et mon cher chéri est sensible. Il s’est mis à faire de l’allergie (apparemment aux cactus) et donc, impossibilité de respirer, yeux qui piquent et qui pleurent, etc. Du coup, après avoir attendu un petit temps, cela ne passait pas, nous sommes tout simplement repartis. Pas moyen de changer de chambre, elles étaient déjà toutes prises car quasiment tout le monde a dormi là-bas vu que nous étions tous saouls.

M’enfin voilà, moi je suis malgré tout contente parce que même si j’y ai souvent pensé, je me suis toujours demandé si j’accepterai quand même vraiment que mon copain touche une autre fille et ce soir-là, ça ne m’aurait absolument pas dérangé. J’ai eu la confirmation que j’en étais capable et que c’était quelque chose que je voulais vivre au moins une fois. Nous étions juste quatre personnes à vouloir délirer ensembles et voilà, rien de plus. Dommage donc… Mais ce n’est que parti remise.

 

Résultats du bac de français

Une petite note rapide pour venir annoncer mes notes de mon épreuve de français. Je suis tellement contente ! J'ai toujours eu des facilités dans cette matière mais ayant été très très souvent absente cette année (plus de 2 mois ahem...), je dois dire que je pensais que c'était fichu pour moi. J'ai quand même été aux épreuves, une orale et une écrite, sans grande conviction mais j'ai tenté de donner le meilleur de moi-même et apparemment, cela a payé ! J'ai 18 à l'écrit et 15 à l'oral. Autant dire que je n'espérais pas avoir autant !

Ca me soulage dans un sens. Après que mon frère ai eu son bac avec mention, ça m'aurait vraiment mise mal à l'aise de rater mes épreuves de français même si au final ce n'est pas grand chose. Bien sûr, mes notes ne sont pas grand chose non plus comparées au cursus de mon frère. Je ne suis qu'en STG, pas en L, S ou ES alors évidemment ça fait tout de suite moins bien mais bon... J'ai l'impression que je n'ai pas le droit de me réjouir en fait. C'est tellement peu de choses que je n'ai même pas de quoi être fière au fond finalement.

Bilan du week-end

Mon frère a obtenu son bac L avec mention bien vendredi. Je ne suis pas très démonstrative avec lui et lui non plus d'ailleurs mais je dois avouer que je suis très fière de lui. Je suppose qu'il ne le saura certainement jamais mais oui, je suis vraiment très contente qu'il l'ai obtenu même si je n'en doutais pas.

Du coup dimanche soir, puisqu'il faisait beau, ma maman a organisé un petit barbecue avec un gâteau pour fêter ça mais aussi le fait qu'elle soit prise en CDI là où elle bosse à partir de l'année prochaine. Elle me disait qu'a 42 ans (aujourd'hui uh uh) c'était une chance ce CDI. Surtout que ce n'est pas trop loin de chez elle et surtout, elle aime ce qu'elle fait. Je suis contente pour elle.

Enfin avant d'en arriver à dimanche soir je vais quand même avoir quelques mots pour ce week-end qui est a été plutôt mitigé. Vendredi soir, c'était la soirée que mon copain avait mis des mois à organiser. Il a mis son argent et son temps dedans et il se trouve que... Ca n'a pas marché. J'étais pourtant super confiante, avec des gens de son association, ils ont collés des tonnes d'affiches et distribués des tas de flyers. Je croyais vraiment qu'il y aurait un monde dingue. J'avais hâte d'y être, en plus pendant la première heure, j'allais encaisser les entrées, c'est très con mais j'aime bien ça. Puis il se trouve qu'il n'y a eu que 40 entrées. Le gros bide quoi. D'autant qu'on va dire qu'une vingtaine de personnes étaient des connaissances de mon chéri donc bon... Déçue quoi. Déçue pour lui qui a mis de l'énergie là-dedans pour que dalle. Tout était à ses frais et il va donc devoir remettre de l'argent de sa poche pour son association sinon l'assoc n'a plus de sous.

Samedi soir, c'était barbecue avec le patron d'un bar où mon copain a souvent mixé. Un before entre potes quoi en fait, des habitués et amis du patron. J'étais moins stressée que d'habitude par la nourriture car cette fois, chacun amenait sa bouffe. Une salade, un yaourt 0% et une pomme pour moi, comme d'habitude. Pourtant, comme toujours lors de ce genre de distractions, le barbecue a mis du temps à être mis en place et moi qui mange d'habitude à 19h30 au plus tard, j'avais faim. Alors quand ils ont mis quelques bouts de fromages sur la table et des minis roulés jambon-fromage pour l'apéritif, j'ai craqué et j'en ai mangé un peu. Je me suis dit que ce n'était pas grave, qu'après tout, je me privais toute la semaine, je pouvais bien faire un petit écart. Mal m'en a pris. J'espère toujours que ça va bien se passer et en réalité, mon esprit se met à bouillonner et je stresse, j'angoisse. J'étais agitée pendant le repas. J'ai mangé ma salade le plus vite possible mais je suppose que mon agitation a du se remarquer car une nana qui vient souvent là-bas m'a demandé plusieurs fois si j'allais bien, etc. C'est gentil mais ça m'a plus gênée qu'autre chose en fait. Alors comme à partir de là, je savais que j'allais vomir, j'ai craqué pour une saucisse. 

Puis voilà, j'ai demandé une bouteille d'eau à mon chéri qui n'a pas compris au début même s'il connaît le rituel. Je n'ai pu en avoir qu'une petite alors j'ai insisté pour en avoir une grande. Il n'en avait pas et me demandait si c'était grave que je n'en ai qu'une petite. Puis bon finalement il a compris... J'ai réussi à en trouver une autre petite que j'ai remplie d'eau du robinet et voilà. J'avais les larmes aux yeux, je tremblais car vomir était vraiment la dernière chose que je voulais faire. C'est dur de faire quelque chose contre son gré. Ca paraît incroyable dit comme ça car les gens pensent "elle n'a qu'a pas le faire si elle ne veut pas !". Oui mais voilà, c'est le seul moyen d'être en paix. Alors me dire que je me plie quasiment comme à la volonté d'une autre personne, ça fait très mal. Pourtant j'au du ravaler mes larmes parce que cela se serait vu après. Quand ce fut fini, évidemment ça allait beaucoup mieux. Le moral était revenu et j'avais hâte car samedi soir, l'ex de mon copain venait au bar.

Pourquoi hâte ? Parce que notre dernière confrontation m'a franchement énervée. J'étais invitée quelque part et elle s'y trouvait. Quand je me suis approchée d'elle pour lui dire bonjour, elle n'a tout simplement pas levé la tête. L'ambiance était lancée pour le reste de la soirée. Marc a pensé que c'était moi qui n'avais pas voulu lui dire bonjour, nous nous sommes expliqués et étant donné qu'elle passe son temps à dire du mal de moi, je voulais voir si ce soir vu que j'étais sur place avant elle, elle allait daigner me dire bonjour. Alors effectivement elle m'a dit bonjour. Certainement à contrecoeur et à vrai dire, ça ne me fais ni chaud ni froid. Puis elle a apparemment essayé de me discréditer tout au long de la soirée auprès de leurs amis communs à elle et mon chéri. Tout d'abord en disant à la fille qui nous avait reçu la dernière fois que j'avais refusé de lui dire bonjour, puis par la suite auprès d'une autre personne, qu'avec mes cheveux je ressemblais à un caniche. J'avoue ça m'a fait rire. Je trouve ça ridicule à 29 ans ce comportement. Elle s'enfonce seule et n'a absolument pas besoin de mon aide pour le faire. Marc a expliqué l'histoire à la nana qui nous avait invité en précisant bien qu'elle n'a pas levé la tête et que même son meilleur ami lui a fait la morale sur ce point. Ensuite, le mec auprès de qui elle a été se "plaindre" de mes cheveux l'a envoyé chier en lui disant que ses histoires ne l'intéressaient pas. J'étais contente j'avoue. Parce que sans spécialement la détester puisqu'elle me laisse indifférente, je trouve que le Destin fait bien les choses. Moi je ne dis rien, je n'ai jamais une parole de travers à son égard alors que pourtant, j'aurais matière a. Ce genre de personne est détestable en fait.... Mais j'ai hâte de voir ce qu'elle dira quand elle verra mon topic sur le forum de l'association de mon copain.

 

 (Mon mien en train de mixer, je kiffe cette photo.)

 

Puis enfin dimanche. Hé bien en fait je suis très contente car Marc est venu manger chez moi, dans ma famille et ça s'est bien passé. J'appréhendais un peu parce que bon, j'avais dit qu'il ne franchirait jamais la porte de la maison puisque mon beau-père avait bien sous-entendu que j'étais une "pute" parce que j'avais quitté mon dernier copain et que d'après lui, "j'enchainais" les garçons (je n'en ai eu que trois dans ma vie m'enfin bon....). Mais j'avais envie de rentrer avec lui après et bon, il fallait bien qu'il mange quelque part. Je me voyais mal aller manger chez ma mère, lui dans une friterie quelconque pour qu'il revienne me chercher ensuite et que nous rentrions chez lui. Puis si jamais il repartait chez lui, il n'allait pas redescendre après (c'est environs 30 minutes de trajet). Personnellement, j'ai passé un bon moment et j'espère que lui aussi, j'étais contente que ma famille le voit et puis ensuite mon meilleur ami est passé, nous avons bien rigolés et voilà. Bonne ambiance quoi.

Ma victoire du jour.

Ce fut difficile. Difficile mais aujourd'hui j'ai su résister. Il y a des jours comme ça où c'est plus facile je présume. Parce que sinon, je ne vois pas pourquoi il m'arrive de pouvoir éviter une crise et pourquoi d'autres fois, c'est impossible. C'est un besoin impérieux qui doit être satisfait quoiqu'il arrive. Je suis dans un état indescriptible avant la crise. Survoltée, un rien me fait exploser, des palpitations, une angoisse et un stress énorme. ll m'arrive de pleurer car je voudrais éviter tout ça et je sais bien que non, je ne l'éviterais pas. C'est le plus dur de se dire que c'est inéluctable et que quoique l'on en pense, ça arrivera et l'on ne pourra rien y faire.

Du coup, quand je suis rentrée chez moi aujourd'hui, j'ai vu qu'il n'y avait plus ni pommes ni yaourts 0%. Bien sûr, il y avait des tas d'autres choses mais rien qui ne soit pas classé parmi mes aliments interdits. Dans ces cas-là, la perspective de ne rien avoir à manger me fout déjà dans un stress considérable. Le stress déclenche des crises, c'est donc dommageable. Alors en plus quand la faim s'y mets, je ne réponds plus de rien. Surtout que l'armoire est remplie de saloperies en tout genre et surtout des choses que j'adore (rahhh les gâteaux à la frangipane, je me damnerais pour ça!).

Mais non ! J'ai été forte, j'ai lutté et j'ai gagné. J'ai bu un grand bol de lait écrémé avec de l'aspartame, ensuite il étaitl'heure que j'aille faire mon heure de sport et boum l'heure de manger et le troll de mon père était rentré des courses avec les fameuses pommes et les fameux yaourts.

Ce soir j'ai peut-être le ventre un peu creux mais je suis fière de moi. 

Rêve

Et je roule. Ma voiture est de la même couleur que ton sang. Je me demande "ai-je rêvé ?". Des images se succèdent dans ma tête comme le récit d'une vie mais ce n'est pas la mienne. Tu es ici et pourtant déjà loin. Je repense à notre histoire et je ne sais plus si elle a réellement existé. Je ne sais pas si ce sont mes sentiments ou les tiens. 

Et je roule. Tout tourne dans ma tête, la route n'a plus de contours, plus de lignes, le paysage disparaît sur mon passage. Un tourbillon de souvenirs, notre première conversation, cette façon de m'aborder, tes secrets, tes doutes, tes peines, tes pleurs, tes crises, tes sourires, tes cheveux, tes bêtises, ton rire. Toi.

Je roule je me sens devenir un homme, non pas un conducteur, juste un homme. Pourtant je dois contrôler ma vie, c'est à moi de la conduire et à personne d'autre. Un cri, une détonation et ton sang qui éclabousse le pare-choc. Je m'arrête, lentement j'ouvre ma portière. Derrière moi, un autre conducteur s'est arrêté. Il me regarde, moi qui suis un homme et je lui demande "qu'est-ce que c'était ?". Incrédule, il m'observe quelques secondes, sans un mot il remonte et démarre. J'ai rêvé.

Alors moi aussi je remonte dans ce véhicule de la couleur de ton sang, je suis redevenu un conducteur, un simple conducteur sur la longue route de la vie.

Présentation

Première note de mon nouveau blog. Blog que j'ai quasiment été obligée de faire naître. Après quelques années passées sur la plateforme 20six, il se trouve que j'ai bêtement perdue mon mot de passe et il m'est impossible de le récupérer je ne sais pour quelle raison. C'est idiot mais cela m'a assez chagriné de devoir abandonner mon tout premier blog. J'y ai plein de souvenirs, c'est comme une partie de moi.

Mais en général, je n'aime pas les regrets alors je ne m'appesentirais pas là-dessus. Pour celles/ceux que ça intéresse, en voici toutefois l'adresse (attention, il y a de la lecture !).