Le piercing et moi.

Si on m'avait dit il y a quelques années de cela qu'un jour j'aurai pour ambition de me faire piercer en plusieurs endroits du corps, je ne l'aurais pas cru.

Cette note sur mes piercings parce que je me suis rendue compte récemment que je ne laissais jamais s'écouler énormément de temps entre. Il faut savoir (ou pas) que j'adore donner mon sang et cela fait longtemps que je n'ai pas pu le faire à cause de mes piercings. Il faut je crois, attendre 6 mois après s'être fait piercer pour pouvoir donner et je n'ai jamais le temps d'attendre aussi longtemps.

Toujours est-il qu'il y a encore quelques années, je trouvais ça ridicule, inutile. Je n'avais en tête que deux piercings, je dois bien l'avouer. Celui de la langue et celui du nombril. Et je n'avais rien de commun avec toutes ces nanas au collège qui n'avaient que ce rêve (à mes yeux idiot) en tête, se faire piercer le nombril et/ou la langue afin de pouvoir la tirer à tout bout de champ, exhibant fièrement ce petit bout de métal. Un peu comme un rituel "ça y est ! Je suis une grande maintenant !", oui parce que avoir ses règles ce n'était plus suffisant pour passer dans le monde des grandes. Après tout un piercing sur la langue, c'était sexuel ma foi !

C'était certainement l'effet de mode qui me rebutais je pense. Voir ça partout, c'était une overdose. Puis finalement, le premier piercing que j'ai trouvé joli c'était le labret, centré ou décalé peu importait, j'étais même très étonnée d'apprendre qu'il pouvait être aussi bien décalé que centré. Seulement ce n'était pas pour moi, je n'avais pas le look pour (selon moi toujours) et puis bon, je me disais que cela devait laisser de grosses cicatrices inesthétiques.

J'y ai réfléchi de nombreuses années mais cela ne me pressais pas. Jusqu'au jour où j'ai été sûre que je n'allais pas regretter. Il y a un an de ça, je me faisais percer mon premier labret. Je pensais en rester là, ça me suffisait. Il s'est passé quelques temps, puis l'envie m'a reprise à nouveau. Le téton cette fois, alors que je pensais que c'était bien la dernière chose que je me ferai percer.

Je dois être un peu maso puisque j'aime en général tout ce qui fait un peu mal mais c'est un peu ce qui me motive. Je crois que je refuserai toujours l'anesthésiant pour un piercing. Peut-être pour des modifications plus lourdes à la limite (notamment les implants subdermiques) mais en attendant les projets fleurissent à intervalles réguliers. J'attends jusqu'au jour où je ne peux plus et où l'envie devient irrépressible.

Je n'en ai que trois pour l'instant parce que j'estime que ce n'est pas une course. Je ne veux pas d'un compétition "j'ai tant de piercings, je suis trop rebelle". Je veux que ça me plaise et qu'il y ai une satisfaction de longue durée derrière.

Je me tâte pour un bridge. Cela laisse des marques, c'est la seule chose qui me retient même si forcément il faut payer le prix d'une modification selon moi. Je veux un christina, celui-ci est sur et certain, reste à savoir quand exactement je me lancerai même si ça promet d'être une bonne expérience. Dans l'immédiat ma prochaine modification sera quatre microdermaux. Peut-être devrais-je les faire deux par deux, j'ai peur que quatre d'un coup, cela mette plus de temps à cicatriser mais ce sera aussi une nouvelle expérience puisque la méthode pour les placer n'est pas la même.

Dans le futur, j'ai envie de modifications plus lourdes. Je me ferai tatouer c'est certain également. Un tongue splitting peut-être, des subdermiques.

Je veux que mon corps soit modelé afin de correspondre entièrement à ce que je suis intérieurement et si j'ai besoin d'y ajouter des choses pour cela, ce n'est pas un problème.

 

Et demain je serai brune

Finis !

Voilà, mes premiers partiels sont terminés, enfin presque, il me reste un oral en étude dramaturgique jeudi et ce sera bon.

Alors évidemment mes résultats ne vont pas être mirobolants. Je le savais, je n'ai absolument pas révisé et je n'ai même jamais bossé régulièrement, en plus de ça durant le dernier mois j'ai séché pas mal de cours. Le point positif c'est que j'ai pu me rendre compte que c'était loin d'être difficile tout ça. J'ai même trouvé les questions très simples et rien qu'en relisant mes cours avant d'aller aux épreuves j'ai pu répondre à pas mal de questions. Du coup je me dis que si j'avais révisé un minimum et que j'avais bossé, c'était faisable d'avoir de très bonnes notes.

Si je ne veux garder que le positif je peux dire que ça m'a remotivé et que je vais essayer de rattraper ça pour le semestre prochain. Dans le pire des cas je le saurais pour l'année prochaine si je ne vais pas en DUT journalisme. Projet qui risque de poser des problèmes pratiques étant donné que cela ne se fait pas ici et qu'il faudra que je bouge encore plus loin et peut-être seule.

En attendant pour bien commencer mes bonnes résolutions j'ai déjà été emprunté l'un des livres que nous avons au programme pour le semestre prochain. Je trouve justement que je ne lis plus assez et j'aimerais remédier à cela, je vais donc essayer en espérant ne pas avoir de grosse baisse de motivation comme cela m'arrive à chaque fois. Ca semble bien parti d'autant que je n'ai plus le soucis de savoir quand j'aurais mes bourses. Ca tombe ce mois-ci normalement, ça va m'aider puisque je ne touchais rien depuis septembre.

Et ce soir, je fête la fin des partiels ^^.

Les Anges ne sont pas éternels...

Elle me manque. C'est fou ce qu'une si petite chose peut laisser comme vide dans une vie, c'est un trou énorme dans le coeur. Je me suis toujours dit qu'elle ne pouvait pas partir, pas me laisser.
Seulement et c'est la particularité des anges, ils ne sont pas là pour très longtemps. Ils peuvent apparaître sous n'importe quelle forme. Ce peut être des gens, des animaux, peu importe le principal c'est surtout qu'ils nous aiment et nous apportent un petit plus, une petite poussée qui nous donne envie de continuer.

Alors peut-être que je devrais arrêter de pleurer, peut-être que je devrais juste être heureuse et me dire que j'ai eu la chance d'en avoir eu un pendant presque 10 ans à mes côtés. Me dire que j'ai été chanceuse de connaître ça et me faire à l'idée qu'un ange n'est pas fait pour vivre éternellement sur terre et qu'il est forcément rappelé un jour là-haut. Parce que son temps est écoulé, parce qu'il nous a montré que c'était possible.

Et ça paraît si fort pour un animal mais je l'aimais cette bestiole, vraiment. Je l'ai su tout de suite que c'était spécial elle et moi. La première fois que je l'ai vue, les larmes me sont montées aux yeux, elle a été là pendant 9 longues années. Des années de haut et de bas mais toujours là, inconditionnellement. Et j'ai peut-être vendue mon âme au Diable pour elle ce jour où elle a disparue toute une nuit et où j'ai émis l'hypothèse qu'en échange il pourrait me la ramener. Un grattement, une ombre derrière la porte, j'ai ouvert et tu étais là. J'ai pleuré une seconde fois en te retrouvant.

Elle m'a fait pleurer de joie bien plus de fois que de tristesse et ça, ça prouve bien qu'elle n'était pas là pour toujours. Et je savais que tu ne partirais pas comme ça sans prévenir, je l'ai toujours su, alors la veille de ton départ quand j'ai compris que c'était des adieux je n'ai pas voulu y croire.

Et pourtant... Je n'oublierai jamais. Mon premier coup de foudre, la première fois que j'avais l'impression d'être liée à quelque chose d'une manière aussi forte. Je reste persuadée qu'au moment où tu es partie, dans ses bras à lui la douleur que j'ai ressenti dans le corps n'était pas anodine. Ce coup de fil juste après.

La seule et l'unique. La première.

Je suis heureuse d'avoir croisé le chemin d'un Ange.